198. ENTRE MARQUESAS ANDA EL JUEGO

Antonia, quédate quieta pará. Me ha dicho la Loli, sí hija, la del segundo izquierda, que mi Joaqui se ha morreao, largo y tendío, en el bar del Lolo, con la Mari, la frutera. Pa una vez que lo mando a por tomates... Menos mal que la Desy y la Lore no salen del colegio hasta las dos, porque menudo palo encontrarse a su padre con una en plan guarro. Como no sabía qué hacer, con las mismas, me fui a la parroquia para hablar con don Gabriel. Después de contarle lo que ya to el barrio sabía, va y me dice que me lo piense antes de tomar cualquier decisión. Esto de que sea librepensador y cura obrero es una castaña, me gustaban más los curas de antes, que daban consejos bendecidos por Dios, según decían.

Pos mira, al final lo he echao de casa y ahora va, la Juani, mi suegra, temiendo que se instale de okupa en la suya, y dice que yo no aguanto ná, que solo quiero que mi marío trabaje, que si al pobre la pasao esto es porque sale al Josele, su difunto padre, que era mu macho, y ya para rematar la Susi, mi cuñá que se mete en to, dice que me quejo mucho, que no trabajo y que soy una marquesona.

Mire señora, o sea, ji,ji, no sé cómo entrarle para no ofenderle, o sea, mire, lo que usted dice me parece fenomenal pero aquí la verdadera marquesa soy yo, hija de marqués y de la reina del papel couché o de corazones, como prefiera. Que tiemble la Casa de Windsor porque nobleza y abolengo no me faltan. Como soy tan pija y muchas veces pienso en inglés, me cuesta empatizar con la gente de la calle, pero quiero decirle que, salvando las distancias, estamos en un caso similar.

A mi prometido le han pillado besándose con otra mujer, claro que no es lo mismo ser un poliamoroso de festival “Burning Man” en Nevada, USA, que…, y perdone que le diga, un golfo del bar de la esquina. Yo, aún en estado de shock, al enterarme del famoso beso, pronuncié una frase que, está feo decirlo, pasará a la historia: ”Me da igual si han sido seis segundos o un nanosegundo en el metaverso. Como sea verdad, aquí se acaba todo”. Ji ji…creo que me he inventado una nueva acepción del palabro metaverso, pues… fenomenal, le diré al novio de mi madre que, él que tiene mano, insista para que lo den de alta en la RAE.

De todas formas, señora, creo que como usted, soy muy cuadriculada para los cuernos y también consulté con mi director espiritual. Él me aconsejó, de verdad, y me dijo que me refugiara en Dios y en su Santa Madre. Yo les decía: “Si no es para mí, quitádmelo”. No sabía que los planes de la Virgen eran quitármelo, pero abriéndome los ojos con un vídeo en prime time de la televisión nacional y trending topic en Twitter. Un Tamaragate en toda regla. Al final, yo también he echado a mi prometido de mi exclusivo ático y fenomenal…, o sea, ahora me queda más espacio en el vestidor y no tengo que ir de discoteca los sábados. Fenomenal.      

Pensaba encargar a mis abogados elaborar un comunicado oficial pero entre relleno de pómulos, maquillaje y elección de look para la rueda de prensa, se me ha echado la tarde encima. Usted, al pertenecer a la working class, se limita a ser la cornuda de su bloque de pisos, del bar de la esquina o de su barrio a lo sumo, pero yo, yo, fenomenal, o sea,  yo soy la cornuda de España y mi nombre traspasa fronteras. Ya estoy preparando otro documental en Netflix, inauguraciones, bolos, televisión, radio y demás actos remunerados, que seré megapija pero de tonta no tengo un pelo.

 

01/10/2022